Улыбнуло-1

[гал]

http://s003.radikal.ru/i201/1305/54/657a46d88302.jpg

[Сахаляр]

Правильно, так их. Не умеете играть пиписькой, конец дружбе.

[vitas59]

[Tsale]

не моё,Япона мать!"-не поленитесь и прочитайте
Это уже вчерашний день. Сейчас в японских туалетах на стене имеется плата с двумя кнопками: 1. Нормальный желудок, и 2. Запор. Нажимаете нужную кнопку. В случае запора снизу выдвигается вакуумный шланг, который автоматически крепится специальными присосками к анальному отверстию. Одновременно из центра шланга выходит тонкая эластичная трубка с шариковым наконечником, смазанным вазелином. Трубка мягко входит в анальное отверстие. Специальный теплый раствор подается под давлением в прямую кишку. Затем трубка уходит обратно в шланг. Сбоку унитаза имеется рычажок, с помощью . которого пользователь создает нужный вакуум. Содержимое желудка безболезненно вытягивается вакуумным шлангом. Процесс сопровождается музыкой по выбору - симфонической, эстрадной, рок или марш. См. журнал "Japan Technology News ", No. 2, 2011, стр. 11 - 13 А "Япона мать". Поразительно! На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем неменее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух был освежён встроенным кондиционером (22' С). При моём приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо сказал мне о чем-то на японском. (наверное, поблагодарил за приятное знакомство и пожелал дальнейших успехов в пищеварении -- прим. МЯК) К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированны е изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры, которые будут измерять кровяное давление. А крышка - взвешивать с точностью до долей грамма

[Бродяга]

Депутаты Госдумы недовольны: Им еще не выдали квартиры за Апрель!

[kyzmich]

[teraio]

не, очень много! особенно весной-летом осенью их там гораздо меньше!!!скорее там клоуны в трусах бегают с барьерами , нажимая кнопочки!!

[vitas59]

[Cit_Rus]

Чернобыльские грибочки

[Дядя Леша]

Недавно мы ездили в с. Мартыново, Угличский р-н посмотреть на кацкарей (N57.68124 E37.99951). Там аборигены раскручивают фольклорную программу на основе своего кацкарского диалекта. Турист прет массово, как лосось на нерест. Ну какцкарский-то язык мы освоили быстро - "говенный" = "плохой", "гоношиться" = "суетиться" и т.д. Но особенно понравилось слово "объизъяниться"="купить что-то" (т.е. нанести себе ущерб, изъян). А еще был у кацкарей обычай - семья долго копила деньги, наконец покупала себе семейную кровать. Ее всячески обряжали и украшали, проявляя немалую выдумку. Но спала семья по-прежнему на полу, чтобы не портить зазря дорогую покупную вещь. Мне в связи с этим вспомнился советский обычай - купить машину, поставить в гараж и посадить перед гаражом дерево - чтобы не портить зазря дорогую покупную вещь. А на днях иду по г. Видное - ба! Живы еще наши народные обычаи и традиции!

Да здравствует бессмертный марксизм-ленинизм-кацкаризм!

[Gun]

Родной брат реально покупал в данном магазине насос... В очередной раз высмотрел:
http://avtozvuk.ua/info/482
http://avtozvuk.ua/info/7193
http://avtozvuk.ua/info/164
http://avtozvuk.ua/info/600
"Отзывы" читать обязательно!!!

[kyzmich]

В сети случайно попался анекдот, насмеялись с женой до коликов посмейтесь и вы


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Cit_Rus]

Сегодня вечером решили "по случаю" семьей поужинать в ресторане. Возвращаясь через большой ТЦ и проходя мимо крутого СПА-центра я, по привычке наблюдать детали окружающего мира, замечаю вывеску "Новинка сезона - славянский массаж!" На что жена мне замечает - видать нашли-таки одного массажиста-славянина! В современной Москве это уже можно отнести к эксклюзивной услуге!

[vitas59]

Автоприколы:

[Бродяга]

ГИБДД: продажи прав больше не будет...